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FATINA RICCIOLOSAENTRA NEL MIO BOSCO MAGICO DOVE OGNI DESIDERIO SI AVVERERA' |
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March 12 ........Eccomi qui a riscrivere.......... vorrei scrivere.......... come scrivere.......
 Ho tanti pensieri in testa, ma che non si posso esprimere in poche parole, anzi non trovo neanche le parole, sento che alcuni avvenimenti, alcune emozini che ho provato e provo adesso mi conturbano i miei pensieri più puri e i miei sentimenti più quieti, portandomi a riflettere su cosa voglio e su di quello che ho ora.....
Mi sento come dispersa............ mi sento sola.......... mi sento la voglia di essere coccolata......... mi sento il desiderio di scappare......... ?ma con chi?', mi chiedo pure......
Volevo scrivere, ma ci sono cose che non si possono stampare qui, ci sono cose che rimangono dentro di me, ci sono cose troppo profonde.......
Chi mi conosce sa arrivare lì, sa ascoltare e capire...........
Grazie a tutti quelli che mi sono vicini, grazie a voi e al vostro calore che riempie il mio cuore......  March 03 VOGLIO UNA MACCHINA!!!!Ciao ragazzi.
Non so da dove incominciare, visto che la mia vita mi sembra un gran casino in sto periodo, mi sento una disperata dispersa!
Sto vivendo un periodo non positivo per colpa dei miei per primo, è guerra con mia madre per la storia della macchina, non riesce a capire come sta diventando un bisogno neccessario per me e soprattutto che ora mai ho 30 anni, non più una bambina, ma vorrei non fare le cose di nascosto come le ragazzine, e fare come ho fatto con il tatuaggio o come faccio con tante altre cose..... parlandone...... ma ora sta diventando pesante la sua opressione per me!
Mi rendo sempre più conto che mia madre la vedo così forte e come quasi mi facesse paura, lei si rende conto che riesce a rigirare le mie decisioni a suo favore e che le mie decisioni dipendono troppo da cosa pensa lei, ma più cresco più sta diventando soffocante sta situazione e per evadere mi occupo il tempo in settimana con studio o palestra e nel week end scappo dalle amiche!
Ma sto pensando di prendere sto premio di marzo e andare a comprare sta macchina, lo so che vorrà dire per lei notti in bianco e per me sacrifici, ma primo o poi si dovrà rassegnare ed abituare alla situazione, al fatto che io non sia più una bambina! January 08 CHE PALLE LE MAMME, IN UN ATTIMO TI CAMBIANO LA VITA!La mia vacanza rilassante è finita, non se dire che bello perchè vedo i miei amici e ricomincio a uscire facendo serate di tendenza con le mie piccole amiche, oppure dire che palle per il lavoro!
Ma devo essere sincera che il mio lavoro mi piace, anche se ho voglia di crescere professionalmente! La mia amica ora mi ha fatto fare domanda in banca, in parte spero di essere chiamata per far crescere il mio portafoglio e per far crescere la mia conoscenza, ho voglia di una svolta professionale, più che altro economica!
Qui ho la libertà di scrivere nel mio blog, di avere messagger, di bazzicare su internet...... diciamo che ho la libertà che tutti cercano in un lavoro..... ma ho anche tanti progetti per me!
Come la casa, visto che la mia situazione in casa è parecchio pesante!
Il mio rapporto con mia madre sta peggiorando e contradice ogni mia idea, come il lavoro, come la mia vita sentimentale, come la mia vita di divertimento con le mie amiche..... mi sento soffocare, mi sento che cerchi sempre di gestire ogni mio respiro..... come vorrei riuscire a stabilire un rapporto più sereno con mia madre, vederla come amica per prima e non come carabiniere di ogni mio minuto! Ma mi rendo senpre più conto che difficile!
Già la mia vita è incasinata di domande dal lavoro ai sentimenti!
La mia vita sentimentale mi spaventa ora che c'è una parte di me che non si sente pronta a lanciarsi in una corsa affaticosa, dove mi ritrovo senza fiato di nuovo, dove mi ritrovo ancora legata a qualcuno che forse un fantasma....... ho bisogno ancora di divertirmi, di libertà....... ma voglio molto bene a Fabiano!
Lui nella mia mente, ed è sempre presente nella mia vita, chiamandomi, standomi vicino, ascoltandomi e facendomi ridere, che a volte ho paura di non rendermi conto di tutto quello che sta succedendo, presa da quel vortice di emozioni e sentimenti che mi lasciano senza parole, a volte mi prende anche la paura di essermi abituata alla sua presenza a non riuscirci più a stare senza di lui........ che diventi troppo un droga o una routing...... io non voglio questo perchè lui è un ragazzo veramente spaciale che merita tanto, anzi così tanto che penso a volte di non riuscire a dargli così tanto!
L'altra volta lui mi scrisse 'ti voglio troppo bene' e io gli risposto 'ma io non lo merito'....... incomincio a pensare ai miei sensi di colpa nei miei fallimenti, di non essere capace di dare e di non riuscire a dare mai abbastanza, che lui mi voglia più bene di me e io non riesca un giorno ad adorarlo come fa lui, oppure che accada l'incontrario e che io mi ritrovi a camminare di nuovo da sola...... ma capisco che i miei pensieri e mi dubbi avvengano dalla lontananza che ci divida, purtroppo questa storia non la vivo in ogni istante, non la percorro in ogni minuto con lui, non lo posso vedere, respirare........ vivere...... e questo mi porta tanti pensieri!
Poi quando lo sento ho la sensazione che tutto svanisca, che tutto sia perfetto così, come se inizio a volare in un sogno, ma in un attimo le ali scompaiono e io cado a terra, comincio a pensare tutta questa strada dove mi porta, cosa dove mi porta...... ma anche il pensiero di allontanarmi dalla mia vita, che è qua, dalle mie amicizie, dalla mia famiglia...... ma poi spalanco gli occhi e mi dico che sto viaggiando troppo, ma anche ragione mia madre 'più va avanti e più è difficile', magari cresce il mio sentimento! Già ora è difficile stare lontano da lontano da lui!
Ora come ora, chi mi manca e mi sempre mancata è una mamma che mi capisse, con cui parlare, con cui sentire i consigli........ ma non ci riusciusciamo!
Aspettando il week end vi saluto, che questo week end con le mie piccole bimbe sia speciale, perchè mi sono mancate in questi giorni lontane!
Aspettando la nuova vita di nuovo, dove rifuggiarmi dagli assalti al mio cuore, che piccolo e fragile si spezzerebbe in un attimo!
CIAO AMICI!!!! December 20 NUOVA VITA CONFUSAA volte questo cambiamento nella mia vita improvviso mi sa di troppo stretto per me e mi ritrovo a chiedermi se quello che voglio essere veramente così......
E' strano, dalla ragazza dolce e ingenua, sensibile che ero, ora mi ritrovo ferita e più forte a lottare contro il mondo, ma anche poco positiva con chi incontro......saranno anche troppi dubbi...... sarà anche il dolore che ho provato per causa del mio ex Max che mi fatto ricostruire un muro intorno a me per diffendermi da tutto quello che entra nella mia vita come un vortice..... che mi da emozione!
Ultimamente chi mi ha fatto riflettere è la litigata con Fabi, su alcune foto un pò troppo femminili, che poi riguardando mi chiedevo se ero io quella stampata sullo schermo e cosa mi stava succedendo, quella donna provocante e che sempre stata soffocata in me, che non era mai uscita...... ma la storia con Max non mi faceva capire cosa ero in grado di fare e cosa valevo! Mi demoralizzavo davanti a uno specchio, mi demoralizzavo davanti al mio IO, sentivo di non avere la capacità di farlo felice e che pur dopo tutto quello che facevo non era abbastanza....... mi sentivo incapace e stupida..... mi sentivo neanche un pò desiderata da lui, quando mi guardava con quegli occhi indifferenti o troppo per scontati alla mia presenza con lui!
Max ha soffocato sempre la mia parte femminile, senza farmi sentire minimamente bella, soffocava quella voglia di esplodere con lui, di divertirmi con lui..... di fare tante cose con lui, di essere allegra con con lui...... stavo perdendo tutto con lui! Lui sempre impegnato con se stesso, super egoista, non guardava mai cosa volevo io o cosa fare per rendermi contenta ogni tanto...... ora sto ritrovando la voglia di esprimermi, di essere apprezzata.... lo so, sarà insicurezza, ma purtroppo io ho bisogno di conferme per colpa di questo mio diffetto! Ho bisogno di attenzioni!
Ora mi chiedo se siano giuste quelle foto? Se il diventare un pò troppo femminile e provocatrice, è sbagliato?
Perchè la gente giudica? Perchè è così importante dimostrare le ali e l'aureola per forza? Perchè non essere libere di dimostrare qualcosa senza giustificare?
Basta guardare dentro alle persone quello che sono veramente e non fuori.....
Cmq se l'avevo fatto, ho capito troppo tardi, che l'avevo fatto per lui! Quasi per attirare la sua attenzione!
In maniera sbagliata, mi riuscito bene combinare guai!
Ora aspetto domenica il suo arrivo....... ansiosamente! December 05 SONO TORNATA...Vorrei dedicare sto spazio a delle persone speciali che ho incontrato in sto periodo.....
Le mie nuove amiche per rallegrare i miei week end facendomi ridere e donandomi di nuovo la voglia di divertirmi e di vivere!
Alessia per la sua dolcezza e continua attenzione per me, per il suo modo speciale di cui mi ha dato fiducia e aperto il suo cuore a me, facendomi vedere il suo splendore caratteriale che a volte mi lascia a bocca aperta.
Alessandra per la sua allegria e affettuosità che mostruosa, è uno spattacolo di ragazza, le sue attenzioni mi lasciano a bocca aperta.
Federica perchè nella sua stranezza, ci fa ridere, che cerca di presentarmi i suoi amici pur di vedermi lasciarmi andare, ma mi rendo conto che a volte sto bene così adesso, che c'è chi da un significato ai minuti che convivo con me stessa.
Alessio per la sua dolcezza che inaspettatamente mi lusinga
 Roberto mi dispiace averlo trascurato e spero presto di riuscire di nuovo a scrivergli....
 Fabiano per la felicità che mi dona, per il sentimento che mi fa rivivere, che un qualcosa di speciale che va oltre ogni limite e in due righe non si può scrivere..... so che ha conquistato il mio cuore affranto, spazzando via tutti i pensieri tristi e le mie ferite, facendomi sentire speciale come da tanto non mi sentivo....
Ho lottato per avere questa nuova vita, ho ritrovando la serenità, anche se una parte di me si chiede cosa successo e pensa che forse quello di un pò di tempo fa è stato solo un sogno..... ora spero di rivivere un altro nuovo sogno qualunque sia, pronta di dare l'anima per qual'angelo che mi donerà di nuovo il suo amore.
Sono confusa e impaurita da questa nuova vita, di queste nuove emozioni e di questi nuovi sentimenti che sto provando.....
Ma mi sento anche affranta perchè mi sembra di lasciare tutto alle spalle, come i miei amici e l'amore che per loro! Loro che mi hanno sostenuto, amato e aiutato come non mai, loro che mi sono stati accando anche nella mia solitudine costringendomi a uscire da quella solitudine depressiva che mi stava uccidendo, loro che mi hanno aiutato a capire che lui non mi amava veramente e mi hanno tolto da quella mano che mi tirava a se facendomi pensare che la mia vita era lui.
Io scrissi quella lettera per lui, per dirgli addio e dirgli che lo amato come non mai, lui se ne fregato di quei miei sentimenti scritti tra mille righe, lui ora magari pensa che ancora vivo per lui, ma sono felice di aver ritrovato il mio equilibrio e spero di avere la capacità di affrontare chi me lo distrugge (come potrebbe fare lui)......
Ora so che io non lo amo più, ma lui sa anche come sono io, dunque se la mia strada proseggue dritta in quella nuova direzione piena di luce so che ritroverò piano piano me stessa, abbandonata in quel tragito dove io mi distruggevo d'amore e lui si nutriva di me.
Adesso capisco perchè io ero senza energie e lui forte come un leone, rissucchiava tutta la mia voglia di vivere, sorridere e dare, per nutrirsi lui, ora capisco che sto bene sola, che non ho più bisogno di lui!
Ora ho solo bisogno di continuare a sorridere, come quella che ero una volta, una donna piena di vita! So che tante cose in me sono cambiate, ma la voglia di dare e di amare a ripreso a vivere, ora voglio vivere in questo nuovo mondo!
I miei amici hanno proprio ragione che sono stata fortunata che ho trovato le mie charly angel e un angelo, poi ho sempre la fortuna di voi
..... piano piano mi sto ritrovando...... Laura ritorna all'arembaggio!Non rimpiangerò mai il mio amore per lui, è stato bello da vivere, ma ora so che c'è qualcosa di meglio per me!
Forse la comparsa di Fabiano adesso mi vuol fare capire che c'è ancora qualcosa di speciale in questo mondo che recluto di merda, che c'è ancora qualche angelo donato da Dio, lui mi ha dato il segno, lui mi sta dando la speranza e la voglia di nuovo di vivere amando al massimo!
Pregherò per Max, perchè stia bene, dopo tutte le sofferenze che ha passato, ma ora non sono più miei, non sono più il suo angelo che lo viene a salvare, ora sto salvando me, ma non odierò mai chi ho amato e mi ha amato! Spero di tutto cuore che questo natale gli regali la serenità che ha sempre cercato!
Mi è dispiaciuto trascurare questo blog, questo mondo, ma avevo bisogno di cambiare aria...... questo era troppo un ricordo...... ora ritornerà un qualcosa di bello e nuovo!
CIAO NUOVO MONDO!!! LA PAZZA DI LAURA E' TORNATA!
 VI ADORO TUTTI!!! |
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